Non volevo fare troppo il coatto, ma l'hanno fatto tutti quelli in nomination... Perciò...

Perciò...scelgo una campagna elettorale sobria. Tipo:

"Anche tu, lettore occasionale, vai su Sw4n.net e vota questo simpatico blog nella categoria "Miglior blog umoristico". Se lo farai - e spargerai la voce - la Tcc & co. ti promette, in un colpo solo, la messa in sicurezza della foresta amazzonica, la chiusura del buco nell'ozono, l'appagamento dell'ego di un giovane blogger, la cancellazione del debito del Terzo mondo, la ricostruzione delle città devastate dallo tsunami e la messa la bando della pena di morte e dei libri di Moccia. Ricorda: per un mondo migliore basta un click".

Vabbé, questo messaggio si autodistruggerà alla scadenza del termine utile per votare...

• Le prime ore dell’anno nuovo, almeno le prime sei, necessitano di musica di merda. Se tu metti della roba della madonna che ballano sempre tutti in qualsiasi altro giorno dell’anno ma che, sventuratamente, non ha una melodia vagamente happy a capodanno non balla nessuno. Ragion per cui, per fare sei ore di musica da cazzeggio, l’anno prossimo inviterò alla festa Pupo, Raffaella Carrà, Lorella Cuccarini, Heather Parisi, il ministro Parisi, i Village people, i Gipsy kings, l’intero cast di Grease e tutti i gruppi brasiliani che almeno una volta nella vita hanno intonato Fio maravilhia.
• Dal punto precedente resta miracolosamente esclusa l’house. Cioè tutti ti chiedono cazzeggio o house, che è un genere che a me personalmente non mi riconcilia proprio con la gioia di vivere. Ne scaturisce la necessaria considerazione che l’uomo sia un essere dalle sinapsi bizzarre.
• E comunque fare il dj a capodanno è molto più remunerativo che fare il giornalista all’incirca per una ventina di giorni.
•  Anche quest’anno dalle parti di casa mia, ma anche a Napoli e da altre parti, c’è stato il solito festival dell’arto amputato dai botti. Il che lascia supporre che a Napoli e dalle altre parti vicino casa mia si festeggi fino alle sei per aver passato incolumi la mezzanotte.
•  Bisogna spiegare agli inguaribili ottimisti che dicono “guarda, quest’anno sento che cambierà tutto” che i due minuti che vanno dalle 23.59 del 31 dicembre alle 00.01 dell’1 gennaio sono decisamente insufficienti per stravolgere un’esistenza. Non è il caso della morte, ma in tal caso lo stravolgimento sarebbe in peggio e dunque fuori dalle pretese del richiedente ottimista. 
• A capodanno fare i pessimisti fa molto disfattista dandy – è vero – ma obiettivamente ci si diverte anche di più. Per esempio, tra tutti i messaggi che auguravano la gioia eterna a me e a tutti i miei discendenti fino alla terza generazione, che promettevano la pace del mondo, che mi auguravano di sguazzare nell’oro manco fossi una formina forgia-anelli, quello che ho gradito di più è stato quello che mi augurava un 2008 di merda. Grazie Simiele.

Voglio che la mia futura ragazza sia una tipa incredibilmente figa. Fisicamente mi accontento della sufficienza, ma deve essere incredibilmente figa come tipa. Di quelle, per intenderci, che non ti trascinerebbero mai in spiaggia ad aspettare le stelle cadenti, ritenendola a ragione una sacrosanta rottura di palle. Ma che, trovandosi in spiaggia per caso, passerebbero volentieri ore di demenza ad esprimere a voce alta desideri assurdi a ogni frammento di astro che va a farsi benedire. Quasi quasi la voglio anche in grado di benedire gli astri...

Ora il punto della situazione è che io avevo voglia di scrivere un post tutto così, su come vorrei la mia ragazza, a metà strada tra “Voglio una lurida” degli Articolo 31 e “La mia ragazza mena” sempre degli Articolo 31. Poi ho pensato che ascolto della musica di merda e che avrei copiato gli Articolo 31 che, peraltro si sono copiati ormai da soli, avendo scritto due canzoni sullo stesso tema. Eppure sentivo che un post così avrebbe scatenato reazioni del tipo: “Hai visto Tcc? Allora, non è proprio un coglione... Cioè è un coglione ma di quelli romantici con cui ti diverti troppo...”. E via vagonate di Pvt di ragazze che bramano il mio cellulare – alcune il numero, altre, più materialiste, il cellulare in senso stretto – e commenti di blogger impazzite e innamorate e cose così.

Invece ho pensato che fosse più utile da parte mia scrivere qualcosa sulle ragazze che ruttano.

Ecco: è bene dire subito che qui non si parla del ruttino che ti scappa dopo aver bevuto sei ettolitri di Peyo Cola. Quello è umano e trasversale al sesso. Qui si parla della ragazza che beve sei ettolitri di Peyo Cola per ruttare allegramente e platealmente con gli amici. E no, cazzo! Parità in tutto, d’accordo, ma le gare di rutti restino prerogativa degli uomini. Lungi da me qualsiasi pretesa di ragionamento aulico tipo “Esseri fragili e indifesi come le donne che ruttano? Giammai...”. Macché. E’ solo questione di mantenere il rutto come peculiarità dell’uomo. Ci sono cose che non possono fare entrambi i sessi per mere pretese di parità. C’è mai stato qualche uomo che ha preteso di andare in vacanza con una valigia solo di scarpe? No. C’è mai stata qualche donna che ha preteso di imparare a parcheggiare in  retromarcia? Qualcuna sì, ma la storia dice che alla lunga ha desistito. E poi mettiamola così. Un tempo le sofferenze congenite uomo-donna venivano ripartite sulla carta con il seguente schema:

uomo – nessuna sofferenza

donna – parto e mestruazioni.

Una situazione che già in partenza risultava sbilanciata, regalando alla donna un grado di unicità biologicamente superiore a quello dell’uomo. Al punto che l’uomo ha dovuto inventarsi il servizio militare per ribattere su qualsiasi cosa. “Che ti lamenti del parto, io ho fatto il bersagliere”. “Che ti lamenti delle mestruazioni, io ho fatto il Car a Orvieto”. E cose così. Ora che il servizio di leva non è più obbligatorio e peraltro è aperto anche alle donne, l’uomo è tornato a non avere più nulla per sentirsi unico. La parità tra i sessi non esiste e, anzi, il divario a vantaggio della donna è ormai incolmabile. Davvero. Vi chiederemmo di avere le mestruazioni un mese a testa ma non si può. Potremmo provare anche con il parto ma, risolto il problema della fecondazione, non sapremmo da dove tirare fuori il bambino. E se tenerlo in pancia per nove mesi è faticoso, crescerlo fino a 18 anni o più sarebbe onestamente troppo. Donne, veniteci incontro. Lasciateci essere in pace gli unici essere ruttanti del sistema solare. Almeno fino a quando non saranno scoperti degli organismi elementari che su Giove comunicano grazie al reflusso gastrico.

Ora, io giuro che la pubblicazione di questo post non è in alcun modo collegata al fatto di aver parlato – poco fa – per la prima volta nella mia vita con Alebenfenati e Katana. Anche perché l’unico suono assimilabile a un rigurgito registrato nel corso della telefonata era Alebenfenati che provava a partorire una “r” degna di nota. Alebenfenati e Katana sono due personcine a modo e presto ci ameremo tutti e tre. Delegando a Kata la collocazione delle “r” nelle nostre conversazioni.

E comunque Alebenfenati è messa molto peggio di me.